viernes, 13 de febrero de 2009

Para ti.

7:23PM-13-02-09

-Quiero amor y lo que siempre sabes darme-

Hablar con la pared es menos duro, esto de ni hablar contigo duele que jode.

Aqui estoy sin nada que hacer, ni querer hacer nada, intentando hacer algo, para que no hacer nada no sea tan horrible, (jeje), pero aqui estoy empezando a escribirte algo que no se como terminara ni tengo la menor idea de que dira, solo escribire para decirte un par, un decena, o un millon de cosas, no lo se. Hoy recorde como hace un año y ocho meses y 7 dias, te estabas inscribiendo en la univ. y ya teniamos un tiempo y te pregunte o te dije, que queria cumplir meses contigo, pues queria tener un dia en especial por el cual celebrar o solo saber que un dia como ese se puso fecha a algo que ya estaba comenzando, y recordarlo y saber que cada vez que llega esa fecha llegamos cada vez mas lejos, y mas y mas... Y bueno ahi empezo algo que ya tenia un principio, y que espere cada dia que no llegara su final.. Y fue pasando el tiempo y fue creciendo todo entre nosotros, y esa amistad con la que empezamos se fue haciendo mas grande, y se empezaron a sentir cosas mas grandes que un te quiero, y asi fuimos, aunque no todo fue una felicidad, peleamos y bastante, terminamos y volvimos, nos matabamos pero luego ibamos el uno a otro como un perrito arrepentido con la cabeza escondida y arrepentidos, de cualquier cosa que nos pudimos haber dicho, nos herimos diciendonos cosas sin saber que deciamos ni pensar como se sentiria el otro... Tu siempre fuistes mas fuerte que yo... Yo era el debil en todo esto... Pero aun asi cada dia te queria mas y mas... y asi fuimos sumando dias, meses, llegamos al año, y fueron pasando cosas, excelentes, ni tan excelentes, ricas y ni tan ricas jajaja... Pero siempre nos ibamos queriendo un poquito cada momento que pasaba mas y maaas... y construimos nuestros sueños, empezamos a crear nuestro futuro, empezamos a alcanzar cosas que deseabamos, aunque siempre habia un pero, igual nos parabamos y seguiamos, hicistes muchas cosas sin pensar, me heriste sin saberlo, lo oculte y lo llore sin que te dieras cuenta, te mostraba una sonrisa mientras por dentro era nada, me mentistes muchas veces, muchas veces hablamos esas mentiras, y quedabamos en que no pasaria mas... confiabamos el uno del otro... pasaron cosas que dejamos de confiar... y nos levantamos y quizimos seguir confiando y por mi parte confiaba, pero siempre preguntaba mas de lo que era, para evitar que me volvieras a mentir... y supongo que tu igual... Pero aun asi estar el uno sin el otro era feo... y por esa razon y muchos sentimientos sueños y futuro, seguiamos adelante y aprendimos luego a no prestar atencion a los demas... y de un momento a otro las cosas empezaron a cambiar... ya tu no eras la misma... quizas yo tampoco era el mismo... y como a ti nunca te fallo la bolita de cristal y siempre de la nada sabias que tenia yo, aprendi con el tiempo tambien a tener esa facultad de saber que pasaba algo sin que tu lo dijeras, y me di cuenta que detras de ti habia algo, que ya no eras tu, pero segui aguantando y preguntandome cosas en la cabeza y buscaba respuestas y mi cabeza era un poso sin fondo, me iba comiendo por dentro poco a poco para que fuera peor, te sentia cada vez mas lejos de mi, mientras tu me aparentabas que nada pasaba... me hablabas friamente... me ignorabas... y mi bolita de cristal la cual se parece a mi cabeza jaja, se dio cuenta de una buena vez que pasaba algo, y yo estaba lejos en otro pais, averiguando que es lo que pasaba dentro de mi que me hacia sentir tan mal, pero queriendo estar alla contigo.. Pero el haber estado en otro pais todo exploto, y un dia hablando contigo desde alla, ese dia hablamos y me lloraste como nunca pienso yo, lo habias hecho, me llorastes espantosamente... me hiciste sentir que con esas lagrimas me decias que hasta ahi habia llegado todo, me mostrabas con el sentimiento con el que llorabas que te habia perdido, mientras yo en otro pais, tambien lloraba y me daba cuenta de todo y seguia llorando mientras dentro de mi aquello que me hacia sentir mal empeoraba, sin yo decirte nada porque me decias con tus lagrimas que todo habia terminado, y seguimos hablando, y luego al final de ese dia me mandaste una foto... La cual termino de explotar mi sentido de "La Bolita Magica" que habia adquirido yo, y me di cuenta que definitivamente, detras de ti habia algo grande, algo por el cual todo lo nuestro ese dia tu llorando, tus lagrimas me interpretaron que era todo para mi, y intente decirme no es nada, y te pregunte sobre la foto, y me mentistes en vez de decirme la verdad de una buena vez... y todo empeoraba dentro de mi... y vi con esa foto, aunque me lo negaste... el porque de esos dias y semanas alejada de mi, que ya no eras la misma, que no te sentia ocmo antes, que habias cambiado totalmente, vi el porque de todo eso... y al saber que pasaba algo preferi ese dia despedirme de ti y irme a "dormir", mientras seguia llorando y recordando el como llorabas como nunca lo habias hecho... pasaron los dias y tu igual de fria conmigo... hasta que llego el momento en que todo se derrumbo ante mi al ver lo que en verdad pasaba contigo y el porque de tu frialdad y tu lejania, pero mientras me entere del porque estabas asi, empeoro lo que pasaba dentro de mi, y aquel dia exploto todo para mi... vi lo que deseria nunca haber visto y entendi el porque de todo... descrubi tus mentiras y paso todo lo que paso durante todos esos dias en los que ya no habia nada... Y a la final los dos dijimos todo lo que teniamos que decir, tu supiste todo, yo supe todo por ti misma, me dolio, me desmorono, estuve a un paso de aqui y a medio de alla... y sentia que era mejor estar alla que aqui... y pasaron todas esas cosas y a la final, creo que pudo mas lo que sentiamos que las estupideces, idioteces, animaladas, brutalidades, anormalidades, etc, etc, etc, que cometiste y cometi... Y decidimos pasar la pagina, cosa que pocas personas harian, de eso estoy seguro, pero bueno los dos al final de darnos cuenta de las cosas que hicimos, nos volvimos a dar cuenta que habia algo adentro que nos seguia uniendo, y sentimos que ese algo tan grande valia la pena el pasar la pagina y seguir adelante juntos, y asi fue, aquello que siento, me hizo pasar la pagina, los primeros dias igual seguia llorando pregunandome el porque de aquello y me seguia dando golpes yo mismo recordando todo, hasta que de verdad yo quise pasar la pagina, por mi bien, y porque sentia que se podia recuperar todo lo que se perdio en seg. Y la vida me dio la oportunidad de seguir adelante, y quic seguir adelante y contigo... y asi fue, sabiendo que dentro de nada te irias de pasantia, todo iba bien... volvio nuestra manera de querernos y amarnos, y me hiciste sentir nuevamente que aunque en seg. todo se habia perdido, lo recuperamos poco a poco, porque ya no habian mentiras entre nosotros, no habia nada detras de nosotros, o eso por lo menos me hiciste saber tu, me iba a ir de pasantia ocntigo, queria con todas mis ganas irme contigo a tu pasantia y alejarnos de la ciudad en la que habian cosas que nos hicieron tanto daño, y alla los dos poder curar lo que quedaba del daño que nos hicimos... deseaba con todas mis ganas irme contigo... pero llego el dia que te fuiste, y no pude ir contigo... pero igual todo siguio adelante, seguimos tu y yo adelante...y todo era LINDOOOO! TE AMABA COMO SIEMPRE, COMO NUNCA, Y CADA VEZ MAAAAAAS! te amaba y te sigo amando como nunca imagine hacerlo!!... llegaba sitios a donde nunca antes habia pisado corazon alguno, el paraiso de los inmortales lo vimos juntos, era capaz de transformar la luna en un espejo para ver su cara, llenar de estrellas una noche oscura, con su mirada, tan solo rose de su piel de seda, y esa manera tierna de acercarc, podian hacer que yo me convirtiera en presa facil, nunca imagine que se podia amar asi, el cielo estaba al alcanc de sus labios, nunca imagine que alguien asi podria excistir, alguien capaz de transformarme(excelente cancion, luego es algo triste, pero eso que te puse, dice mucho)... y te me fuiste mas lejos de lo que estabas antes, y me dolio y me sigue doliendo... y me entere de algo, algo pequeño, y estupido, pero que hizo que me volviera a preguntar PORQUE COÑO DE LA MADRE!!! me ocultaste esa tonteria, es una tonteria pero no me explico no entiendo, y no hallo en mi cabeza el porque!!, porque si me prometiste no ocultar mas nada, te prometi no ocultar tampoco mas nada, nos prometimos todo desde cero! y lo volviste hacer, me volviste a mentir, y cualqueir persona diria mintio de nuevo, chao pescado, pero no puedooooooooooooooooooooooo!!!! no tengo la manera de decirte chao pescao!!, y menos por una tonteria asi, pero quisiera saber ya de una buena vez por todas porque me mentistes, o simplemente, que hace o que ves en mi que hace que me mientas y me ocultes cosas, necesito entenderlo, necesito saberlo porque no me cabe en mi cabezota el porque, y no entiendo porque, si todo iba como queriamos aunque te ibas con los indios rio adentro!...No lo entiendo! y el no entenderlo hace que mi cabeza explote, y te extraño todo los dias, te necesito todos los dias, y me haces demasiada falta, pero sigue en mi cabeza el porque volviste a ocultarme algo, si es que te da miedo decirme las cosas o que?, o no sabes equilibrar las cosas, o piensas que yo no aceptaria tu equilibrio o q ue se yo, pero cosas como estas, son las que hacen que la persona que hizo eso, la persona quien estaba en esa cena, se me oculta, porque motivo razon o circunstancia, NO LO SE!, y quisiera saberlo, quisiera entenderlo porque es ESTUPIDO!!! de tu parte... porque no me lo explico como lo que tenemos tu y yo, puedas venir y ocultar algo tan gafo!!...y hacerme sentir de nuevo bobo.. y que no sientes en mi confianza o no se para decirme ese tipo de cosas... y me empiezo a preguntar porque lo hace, lo hace siempre?, hay mas veces?, no ve en mi un novio con el cual pueda hacer cosas? que me las oculta?, no lo entiendo de verdad :S.... Pero deberias de dejar de hacerlo, porque nos e que buscas con esas cosas...no se si buscas que me cance y me vaya yo.. no se si eso es lo que quieres, y tampoco pensar que eso es lo que quieres, entra en mi cabeza, porque si es asi, no entiendo porque hasta el dia en que perdimos comunicacion todo era lindo conmigo, entonces ese tipo de cosas estupidas que ocultas, hacen que me pregunte porque, sera que me extraña?, sera que no quiere seguir conmigo y intenta seguir conmigo para no hacerme daño? hara esas cosas, y sigue conmigo por eso, para no hacerme daño... y me pregunto, como volvera de alla... volvera bien conmigo o sera distinto.. apesar de que lo hablamos y que nada ni nadie haria que cambiaran las cosas de nuevo entre nosotros... todo los dias en que te extraño, te pienso, te necesito, tambien pienso todo eso, y me duele, tontamente me duele, y lloro :s... y lloro por muchas cosas, y por cosas que se han creado en mi mente... y me pregunto sera que esto continuara.. y duele pues... a mi me duele y mucho... y no encuentro la manera de despistarme, de distraerme de hacer cosas para dejar de pensar en todo eso... intento buscar una distraccion pero no para dejarte de pensar, si no para dejar de pensar en los porque y el que pasara, si no solamente pensarte lindo y extrañarte.... pero no encuentro esa distraccion que necesito... y por eso me esta haciendo mas daño todo... y no se que hacer :s.... solo te sigo amando como siempre y como nunca, y quiero seguir amandote para siempre y cumplir todos nuestros sueños, y seguir siendo esos mejores amigos, mejores novios, mejores espositos, seguir siendo lilo&stitch, que me des el hijo que quiero y quieres, cumplir todos esos sueños chiquitos y grandes que tenemos, seguir siendo para ti la persona que te alegra el dia, que te da fuerzas en las buenas y en las malas, seguir siendo lo que fui construyendo en tu vida poco a poco... deseo que esas cosas sigan igual y para siempre... aunque digan que nada es para siempre... quiero que el fin de esto sea nunca... y no es una locura pensarlo y desearlo, porque si se puede... he visto que si se puede... y hay personas que demuestran que si se puede... y quiero que sea asi... quiero amarte para siempre... quiero seguir amandote todos los dias y seguir cumpliendo meses y años siempre... y no quiero pasar otro dia de san valentin lejos de ti.... me haces falta... te necesito aqui bien adentrico.... Eres todo para mi... y no porque yo quiera.. tu misma construiste y hiciste que esto pasara.. y en mi mente y corazon sigue estando aquella persona la cula me robo todo lo que tenia y me construyo aquella cajita de cristal donde nos metistes... quiero eso.... y necesito saberlo que si sigue.... o solo necesito saber lo que sea.... porq me ta doliendo mucho :S....


TE EXTRAÑOOOOO!, te amoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!.. te amo como a nadie, y te amo como siempre.... y te amo mas... TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO! mi lilo... me estoy volviendo mas revoltoso gracias a que no tas :(... TE AMO MUCHO!!!

Nunca Imagine




Buff!!

Tommy Torres - Mar Adentro

miércoles, 11 de febrero de 2009

Meglio cosi

Sei Parte De Mi- Trailer De SCUSA MA TI CHIAMO AMORE



Zero Assoluto - Appena prima di partire

looking for distraction

Ayer intente buscar una distraccion, una distraccion para salir de mi casa, para dejar de "tirarme a morir", para dejar de mojar la almohada que ya se pudrio la pobre, y a ver el dia lluvioso caraqueño causando el colapso de toda la ciudad... Decidi salir con un amigo, acompañarlo hacer sus cosas, luego comimos y fuimos al gym... El dia habia pasado sin yo llorar, sin ponerme triste y todo eso... Hasta que llegemos al gym... Se me habia olvidado que tan solo decir GYYYYM! ya sabria que vendrias a mi cabeza una vez mas... No es que en todo el dia no lo hicistes... Solo que esta ves llegaste en un momento en que relacione el que t eencanta ir al gym por sobre todas las cosas, y que es como tu segundo hogar... Llegue a el y fue como un ir y venir cosas a mi cabeza.. Pelas, momentos dificil, momentos que se llevan a los dificil por delante, momentos de risa y en fin de felicidad y luego de tristeza y asi fui.. intente ser fuerte porque CLARO! estaba en un GYM!... Intente que la relacion al gym y tu, no me volviera afectar tanto como en estos dias pasados en los que mi casa era mi cueva jaja, asi que hice mi trotadora, y todas esas cosas que hace uno en un GYM!... Y.... Me fui a mi casa, mi amigo decidio quedarse conmigo para que no sufiera un resbalon jaja, pero lo sufrimos los dos jaja... Se nos junto y paso por los ojos una botella de Vodka y como par de desolados sentados viendo la piscina :S se consumio la botella sola!... y fue el momento en el que el alcohol, tu, y todo se unio una vez mas y la chispa de melancolia y todo, que se prendio al ir al GYM!.. decidio explotar.... Y te volvi a llorar... Me volviste a invadir de nuevo... Te volvi a llorar como si alguien se hubiese muerto... Y es que esto de tenerte tan lejos y de querer que me des una explicacion de porque me consideras un ogro y no tu amigo, tu novio... Me esta comiendo por todos lados... Es como si un gusano esta adentro de mi y cada dia que pasa va comiendome mas y mas... Intento despejar la mente, internarme en una de Sony y Warner B. intensiva, pero todo lo que intento hacer para despejarme a la final me lleva a ti... Y no estoy despechado... Aunque me siento como tal, y estoy cansado de echarme la culpa de decirme en mi cabeza PORQUEEEE!!!... Me acrivillo todos los dias yo mismo con todo esto.... Y solo se que te extraño.... Y tengo miedo... Porque no estas aqui... Y desde que te conoci, has estado en todos mis dias.... No se que me pasa... Y porque actuo asi.... si esto es por que te extraño y no se de ti... o si es porque siento que me vas a tirar al bote.... Me haces falta... Te quiero aqui... Necesito un abrazo de ti... Necesito trabajar en lo que inverti todo... Y no puedo porque me RECUERDA A TI!!... Quiero ser feliz como antes de que te fueras.... Esto me esta comiendo... Quiero dejar de escribir todas esas cosas locas y tristes.... Quiero escribir q te amo y que soy parte de tu vida y vivir tus sueños y cumplirlos junto a ti.... Y no se que locuras escribi :S pero bueno aqui estan...

sábado, 7 de febrero de 2009

Ahora llor encima de una hoja... Feliz 1año y 8meses.

Si, ahora me siento raro, poque dede quer me dio por escribir lo que siento, en una hoja de un cuaderno, a veces me siento loco y me digo, "ahora si es verdad que me fundi", pero, creo que esta hoja en la que escribo veo refljada tu fuck, "AUSENCIA", algo melancolico y no se para algunas mentes quizas pueda ser "drastico", pero par ami solo es el reflejo de la ausensia de esa persona, de no tenerla para decirle desde, un buenos dias novia, hasta chao novia buenas noches, asi como te dije mientras estabas en la residencia antes de irte al caño del coño jaja, o lo qque sea que es eso, "Para mi no importa el sexo, mas importante es las ganas q tengo de abrazarte, besarte, tocarte, sentirte, y que muero de las ganas de verte reir, de hacerte cosquillas, de joderte hasta que te piques, para mi ya eso es ser feliz y hacer el amor contigo solo es el complemento de la EXTREMA FELICIDAD... contigo", A LA MIERDAAA! que haaaard, de verdad :(, eso fue lo suficientemente sincero, como decirte que te amo.. Y SI TE AMO!, pero te extraño con todas mis fuerzas, necesito de tus locuras, de tu sonrisa, de tu fuerza, de las ganas que me haces para seguir amandote y adelante.... si te amo, te amo con locura te amo con ternura, te amo con cordura, te amo como me enseñaste amar tu..

Feliz 1 año y 8 meses, con sus altas y sus bajas... igual siguen siendo los mejores para mi. te extraño me haces falta, quiero que vuelvas pronto asi sea a Tucupita, necesito hablar contigo, te extraño, quiero saber de ti y no se nada, quiero saber que estas bien y que todo te esta saliendo bien, quisiera saber que me extrañas como yo a ti..... y no lo se.

Te amo 1 y 8.. Yo aqui y tu alla

Que me consideras..

Me vuelvo a preguntar, ¿Que me consideras?, un ogro?, pie grande?, el hombre de la laguna?, CHAVEZ?, o algun tipo de moustro cavernicola extraño que se pueda convertir en cualquier moustro feo de comiquita, o de la vida real como el presi? jaja... Me pregunto esto, que me consideras, porque no entiendo porque no me tienes la plena confiasa para decirme, mierda stitch esta noche voy hacer tal vaina en mi casa, o voy a salir a rumbear con tales personas, pero es ahi cuando viene mi pregunta que cosa me consideras que no me puedes decir esas pequeñas cosas pero que a la vez son importantes... qusiiera saber porque...

Mentiras..

¿Porque mentir?, a quein le satisface mentir?, es sano mentir?, porque mentir?, tristemente yo menti, para buscar la proteccion de la persona que amo... PEROO... (siempre esta el "pero" o el "aunque")... y que?, me salio buaaaaah... EL TIRO POR LA CULATA, me hice daño yo, y a la final tanta proteccion que te tenia, y te hice daño a ti.... PERO, ¿PORQUE MENTIR?... Si se paso la pagina, porque hacerlo, despues de que me mentistes tu tambien a mi, porque mentir despues de que estuvimos un tiempo bombardeandonos y haciendonos daño, porque mentir, despues de que pasar la pag. cosa que tu propusiste, y yo acepte, porque dijimos se pueden ir a lavar el culo todos, que lo importante aqui es, "LILO Y STITCH" jaja, porque decidiste de nuevo MENTIRME o OCULTARME o ESCONDERME, o como se pueda llamar eso... Porque lo hicistes si sabes que tengo todo puesto en ti?, mis sueños, mi futuro mi presente, el resto de mi vida a tu lado, Porque me mentistes, porque me haces sentir con esta mentira que salio a la "luz", que conmigo todo es perfecto, pero detras de mi tienes otra vida a la cual no pertenesco (tristemente) y por eso no soy merecedor de tu sinceridad absoluta hacia mi, hay dos lilo??, la que amo con todas mis ganas, y la otra lilo que no es nada parecido a lo que es conmigo, sera eso?, no se, quizas estoy loco, pero con ocultarme cosas en mi cara y yo confiando en ti... Mira lo que logras en mi... Hace 3 dias cuando todo era como queriamos aunque tu alla en Tucupita y yo aqui en CCS, todo esto que acabo de escribir anteriormente, hace 3 dias no saldria de mi, por eso aun no lo entiendo, porque mentirme... porque esconderme cosas que quizas son chiquitas o poco relevantes, pero esas cosas chiquitas y poco relevantes yo te las digo, que triste no?, se siente triste que haya pasado esto de nuevo...

jueves, 5 de febrero de 2009

Aqui en CCS... Alla en el Delta.

Como duele la distancia.
Como hace falta el saber de ti.
Como hacer para dejar la melancolia.
Como hago para no pensaaaar? :@.
Como hago para no sentir?.
Como hago para dejar de preguntarme el famoso, ¿PORQUE A MI?
Como busco tantas respuestas, si encuentro nuevas preguntas.
Como dejar de enterarme de cosas gracias al, "FACEBOOOk" y no por ti misma.


Mientras pienso, me pregunto, me intento responder, busco respuestas, encuentro personas que escriben cosas admirables y puffff.... Te extraño.... PERO.... porque a mi :S...

Que complicado se hacen las cosas cuando se ocultan otras...

Mientras tanto, yo aqui en CCS... tu alla en Delta Amacuro y justo ahora en el poblado Nabasanuka... No es facil para ti... tampoco para mi...